Я скажу тебе, как быть - любить

Любовь - защита от любой беды


Мы любим целоваться


Мы любим целоваться. Более того - мы любим целоваться настолько, что делаем это иногда при первом же подходящем случае. Ведь поцелуй - это не только прелюдия к сексу. Поцелуй - это проявление любви и нежности, это восхощенное "какая ты сегодня необыкновенная" и прощальное "увидимся после работы", это "спасибо, что ты у меня есть" и еще много-много слов, заменяемых движениями теплых губ. Иногда мы целуемся на улице. Кто-то говорит, что на улице целуются только подростки - потому что больше негде. Но это ведь не так, правда? А почему же взрослые люди почти никогда не целуются на улице? Только ли потому, что им есть где? Почему? Мы любим, но стесняемся проявлять это в "публичном месте"? Кто как думает? И целуетесь ли вы на улице?


Открыть | Комментариев 73

Объявление в лифте. чуть не уписалась:-))


Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку?»

Открыть | Комментариев 53

Письмо любимому:)))


Милый! В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак: 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди. 2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь, чтобы я стала блондинкой, ты не имел ввиду седой цвет волос. 3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой). 4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера. 5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко). Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

Открыть | Комментариев 13

Как-то в парке. Разница между невинностью и невиновностью!


Сижу на скамейке в парке. Рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"... Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ - "ЦЕЛКА!". Я заинтересованна? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!" Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...

Открыть | Комментариев 17

Життя прекрасне


Життя прекрасне, попри різні труднощі, відчайдушність інших... Не раз здається, що воно може розпочатися та закінчитися в одну мить, однак воно продовжує тривати... Це видно скрізь. Як можна його не цінувати, бути скерованим у єдиному житті до непринадного обличчя смерті, впадаючи через це в численні депресії, маленькі повільні "самогубства"??? Наша безцінна екзистенція (існування) залежить від відвічного Абсолюта -Творця! Ми, направду, неповторні... Варто цінувати цю неповторність! Земне існування -- підготовка до вічного. Кожне життя-буття має сенс. Воно прагне чистоти. І незнищенна душа... Світ міг би легко існувати й без нас, проте... ЗЕМНЕ ЖИТТЯ НЕ РАЗ НАГАДУЄ КВІТКУ, КОТРА ВЕЛЬМИ ПОТРЕБУЄ ЛЮБОВІ ІНШИХ -- ТІЄЇ ЦІЛЮЩОЇ ВОДИ, БЕЗ КОТРОЇ ЇЇ НЕПОВТОРНЕ ІСНУВАННЯ ПРОСТО СОХНЕ...

Открыть | Комментариев 9

Лучшие наряды Оскара-2008



Открыть | Комментариев 11

Правда что ли?)


После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был великолепен?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» ***Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?» !!!

Открыть | Комментариев 126

ох уж эти мужчины!



Открыть | Комментариев 9

моя свадьба


Всем всегда хочется с размахом, так, чтоб вся деревня помнила. Может, я неправильная? Почему мне хочется, чтобы только мы вдвоем? Почему для меня даже свидетели - такая проблема? А может, оно даже лучше? Может так оно интимнее, романтичнее? Просто представьте себе: Он заезжает за ней, звонит в дверь, она подбегает босиком к двери, чтобы поцеловать его – такая красивая, в нежно кремовом свадебном платье, с фатой... Конечно, поздравления, поцелуи и букет – много-много ландышей, перевязанных ленточкой. Они спускаются вниз, к машине. Какой выкуп? Вы о чем? Зачем все эти крики, смех? Эта свадьба только для них – тишина, покой, их любовь и ласка. Как можно нежность их любви смешать со смехом и толпой? Свадебное платье – отдельная тема для разговора. Зачем все эти платья на кольцах, которые делают из девушки бабу на чайнике? Нет, нам такого не надо... Длинное, широкое, ниспадающее платье, но никаких колец. И они едут в ЗАГС. Да-да, он за рулем, рядом с ним она– им так хорошо, они расслаблены и довольны. А потом роспись, тихая, без пафосных слов и поздравлений чужой им женщины. И, конечно, без "дорогих брачующихся"... Потом гулять – ну должен же весь город увидеть, что у него самая красивая невеста на свете! На лошадях, на этих красивых, грациозных животных. Он едет рядом с ней, держа ее за руку, она – боком на седле... А потом в кафе – только они... В их любимом кафе, где все официанты знакомые, где их с улыбкой встречают и провожают, где без вопросов поставят только ИХ свадебный вальс... Без родителей, родственников, без седьмой воды на киселе... Без криков «Горько», глупых тостов, только они вдвоем и их счастливые улыбки, подаренные друг другу... И прямо из кафе – в машину, – и в Киев. Да-да, в свадебном платье и костюме. А вот уже там можно снять платье, переодеться в свободную спортивную одежду, такие любимые кроссовки, и ходить любоваться отсветами от обручального кольца, играющего в лучах солнца. Пару дней погулять – и домой. С мужем за рулем. Вот такая будет моя свадьба, а ваша?

Открыть | Комментариев 76

Я люблю... я дышу... я живу...


Я люблю... я дышу... я живу... Я любуюсь твоим отражением И гляжу на него с восхищением: Ты мой сон, только сон наяву! Непонятно пускай большинству Нежных чувств, нежных слов извержение: Я люблю... я дышу... я живу... Я любуюсь твоим отражением... Я молюсь тебе как божеству – Ты ведь муза, мое вдохновение, Быть хочу у тебя в услужении, Обучаться любви волшебству. Я люблю... я дышу... я живу... В.Евсеев

Открыть | Комментариев 14

Жопа, привет!


Жопа, привет! Мозгам писать в облом. Заняты. Пишу я – мозжечок. Не хочется тебя расстраивать, но засунь свои просьбы в себя же. Дерматиновые сидения и острая кухня ей не нравятся! Подтирают тебя мягкой бумажкой – и будь благодарна. Забыла газету «Правда» и лист лопуха? Я тебе честно скажу. Не будешь упираться экспериментам – в лимузины пересядем. Мягкое и теплое начнешь носить. И даже облегающее!... (Удачно пошутила, правда?) Так что, не морочь голове мозги и помалкивай в тряпочку. Ту что ближе. Все. Привет. Мозжечок по просьбе мозгов.

Открыть | Комментариев 6

Надписи в маршрутках


Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги. 20 минут страха и вы дома. На верху косяка: место для удара головой. Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове. Жене ты можешь изменить, друзей не видеть целый век, но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет. Остановок тута и здеся - нет! Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там. Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда. ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА. Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей. Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю. Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад. Девушки держите колени вместе и вам теплее, и водитель не так потеет! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Пустой рейс - убыток стране!!! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не трахать". Закурил сам - угости водителя.

Открыть | Комментариев 61

Падонкавский пульт



Открыть | Комментариев 9

фотоприколы



Открыть | Комментариев 9

Очередные глупости с форума про секс


1. Здравствуйте меня зовут Катя, мне 14 лет. У меня еще не было секса. А вчера мы с парнем стояли в подъезде он лапал меня за грудь, а потом засунул мне в попу палец. Так и надо? 2. Скажите пожалуйста, а клитор и климакс это разные вещи? 3. У меня 3 дня назад начались месячные(первый раз). что нужно сделать чтобы они прекратились? Аня 12лет 4. А правда что мальчики писиют и сперма у них выливается из одной дырки? Я хочу сделать парню миньет, но боюсь как бы он на меня не нассал! 5. Скажите, как заниматься сексом чтобы не кончить, я боюсь что она забеременнет! Владик, 14 лет 6. Вчера мы с ней долго целовались в подъезде взасос, а сегодня ее стошнило в школе. Она беременна? Что мне делать? Миша, 15 лет 7. Я нашел у брата в комнате диски с сексом и посмотрел их. Завтра он приезжает из командировки как сделать так чтобы он не узнал что я их смотрел? 8. Мне 15 лет я девственица. Мне очень хочеться с кем нибудь потрахаться. Что мне делать, как унять эту похоть я не хочу дарить свою девственную плеву первому встречному. есть ли какие-то таблетки чтобы не хотелось секса? 9. Я занимался онанизмом и надорвал уздечку. Друг мне сказал что я теперь не смогу иметь детей! Как мне поступить?

Открыть | Комментариев 73

Фотографии, которые мотивируют и отбивают аппетит.



Открыть | Комментариев 3

ЧЕМ ПАХНЕТ ЛЮБОВЬ ?­


Вот возник вопросец: ­ ЧЕМ ПАХНЕТ ЛЮБОВЬ ?­ Может кто-нибудь поможет с ответом?

Открыть | Комментариев 13

Как развлечься в офисе


1. Подойдите к каждому сотруднику, работающему за компьютером, и спросите: “Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?” 2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: “А где у нас салфетки для чистки мониторов?” 3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: “Моё! Не дам!”. 4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом. 5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере. 6. Втулите на каждый MS Word в параметры “автозамена” слова: “начальник” заменять на “заряжала”, “бугалтер” … “ворюга”, “и” … “по-любому”, “на” … “в жопу”. Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно… 7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: “Опять зубы не чистил?!” 8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно. 9. Замените на чьём-либо компе текст у “вертящейся надписи” (скрин-сэйвера) “OpenGL” на “ПопуМЫЛ?” 10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: “Бутылка кефира - или жизнь!”, затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика. 11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите “Я - Хоттабыч!” 12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле! 13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите “во сне”, громко и отрывисто бормочите: “Я не взламывал спутник пентагона… Нет, не надо… Только не по яйцам… Не знаю, честно, пустите меня… Меня подставил… ” тут назовите фамилию одного из ваших коллег…

Открыть | Комментариев 22

иногда...



Открыть | Комментариев 1

Когда дома скучно


Игра "Когда дома скучно". Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

Открыть | Комментариев 24

Любимые, не говорите никогда...


автор стихотворения Лицишина Елена


Открыть | Комментариев 503

Люди и обезьяны. Найди себя. всем хорошего настроения :-)



Открыть | Комментариев 24

Паспорт Гарри Поттера



Открыть | Комментариев 9

Любви всем вам! Взаимной и настоящей!



Открыть | Комментариев 6

люди! не могу cделать запись у себя в блоге, только заголовок. помогите!



Открыть | Комментариев 8
Назад | Вперед



Мои фотоальбомы

Мои фотоальбомы



Содержание страницы

Метки

Календарь
Март
ПнВтСрЧтПтСбВск
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

ОБОЗ.ua